Эпиграф.
Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет двадцати.
Мечты сбываются!
Да, граждане, сбываются.Вот вы в чудеса не верите, говорите, что и Деда Мороза не существует, а зря! Наш городской комсомолец Сашенька Рогожкин всегда был противоположенного мнения. И оказался прав!
31 декабря Сашенька перед сном сел за стол, взял в руки карандаш, и на листке, вырванном из тетрадки для конспектов принялся писать письмо.( Привожу текст )
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз,пишет тебе самый активный революционер Пензенской области, и депутат гор.думы от КПРФ, которого никто не выбирал, мальчик Сашенька Рогожкин. Весь прошедший год я вел себя хорошо.Ходил на пикеты, писал гневные воззвания в соцсетях, обзывал президента, обзывал ненавистную мне Единую Россию, требовал отпустить из тюрьмы убийц, призывал народ выйти на беспорядки, и вообще, всячески ШОТАЛ РЭЖИМ ! А по сему ставлю себе с чистой совестью пятерку!Твою просьбу не быть долбо»бом, и не бегать по Пензе с деревянным пистолетом выполнить было трудно, но я пересилил влечение, и спрятал деревянный пистолет до лучших времен.В свете вышеперечисленного, хочу попросить у тебя, дедушка, что бы в новом году в средствах массовой информации перестали с меня ржать, как с дурачка.Мы, конечно им это вспомним, но сейчас очень обидно.А еще,дорогой дедушка, сделай так, что бы в новом году я, Сашенька, ушел на нелегальное положение. Я хоть и революционер, но там ни разу не был, а очень хочется. И пришли мне пожалуйста накладные усы, парик, театральный грим, и подложные документы на имя Конрада Карловича Михельсона, сорока восьми лет, беспартийного, холостого. Потому как со своим студенческим билетом я дойду только до первого полицейского. И еще, пришли круглые черные очки для моего помощника депутата Саши Ермакова, а то от его гневного взгляда маленькие дети писаются, и на хлебном заводе №2 квашня скисает.
И что вы себе думаете, таки СБЫЛОСЬ !!!
Заигрались.
Представьте себе такую ситуацию. Есть в лесу берлога.В берлоге спит медведь.Ну, зима, так природа распорядилась, что спит мишка. И тут к берлоге подходит новоиспеченный революционер.Начинает ходить вокруг берлоги демонстрацией.Потом стоит в пикете с плакатом — Без медведей и без берлог! Начинает произносить зажигательные речи, всячески понося медведя по матушке, рассказывая, что этот медведь душит свободу, не дает ходить демонстрацией, стоять в пикетах, и обзывать его, медведя по матушке. Чего то требовать, того, что якобы этот медведь недодал революционеру.Что медведь чего то должен революционеру. Из ближайшей деревни мужики с интересом смотрят на смельчака, дети,разинув от восхищения рот, да девки румянятся — а смельчак, видя к себе внимание и войдя в азарт начинает не только горлопанить, а еще и тыкать в берлогу палкой! Прямо как у классика —
Какой-то нечистый дух вселился в Полиграфа Полиграфовича, очевидно, гибель уже караулила его, и рок стоял у него за плечами. Он сам бросился в объятия неизбежного.
Примерно так и было в нашем случае.Уверовав, что им ПОЗВОЛЕНО ВСЕ, наши левые просто обнаглели, и как говорят — ПОТЕРЯЛИ БЕРЕГА. Подстегивая себя придуманным слоганом — ВЛАСТЬ НАС БОИТСЯ, эти клоуны и сами поверили в то, что их кто то боится!И нарвались.
Власть даже не цыкнула, не огрызнулась, а всего лишь немного нахмурила брови. И этого стало достаточно, что бы с наших революционеров потек кисель.
Заметались, заюлили, стали давать заднею, в общем стухли. А власть всего то навесила на самых активных штрафы, и лишь бывшему секретарю городского комитета КПРФ Смирнову, за длинный язык семь суток кичи присудила. И этого хватило, что бы наши левые сдулись. Дриснули в разные стороны, только их и видели!
Сашенька Рогожкин, перед тем, как спрятаться, самонадеянно заявил в соцсетях, что не они начали эту войну, но они ее закончат.И пошел прятаться. Где Сашенька прячется, неизвестно. Может где под Пензой, в холодной даче сидит, а может и дома, у бабушки. Сказал бабушке, что если кто спросит, меня дома нет, и сидит, в соцсетях хронологию подполья публикует.Вот, недавно написал, что соседка говорила бабушке, что какие то подозрительные типы в подъезде ходили, Сашеньку искали.Соседка не разобрала кто, а Сашенька уверен, что это рэжим с ног сбился, его разыскивая.Сашенька, а может это твои комсомольцы приходили позвать тебя с деревянным пистолетом по Пензе побегать?
А зачем искали власти, Сашенька ЗНАЕТ ! Вы, читающие, отставьте чай в сторонку, что бы не поперхнуться, и лучше присядьте. Вот что заявляет наш революционер —
- Они делают все, что бы не дать мне выступить на ближайшей сессии городской думы!
Едри тя в коромысло, глыба ты наша!!! Судьбоносная для страны речь не состоится?! История, мать её, без твоей речи пойдет по другому пути?! Оказывается, мы сегодня свидетели переломного хода вечности?!
Сашенька, совет тебе.Ты, сидючи в подполье, проветривай помещение, и делай по утрам зарядку. А то не только войну не закончишь, а еще и в больницу угодишь.С каким нибудь потешным диагнозом.
Мания величия (бред величия, мегаломания) – психическое расстройство, выражающееся в крайнем преувеличении своей значимости или значимости своих поступков, взглядов, способностей . Такое состояние может являться симптомом многих психических нарушений.Врачи не считают манию величия отдельным расстройством психики, но рассматривают заболевание как симптом психического расстройства при маниакальном синдроме, как симптом паранойи или как разновидность комплекса неполноценности.